深深的話要淺淺地說❤

我知道很多東西都是羡慕不來的。

自己是要不到的。

所以我就不說什麽了。

我知道我很不知足。

我要開始從這講到那...

回家到現在，擺擺手指算算居然也已經有12天了。12天，差不多半個月的樣子，都沒有來更過博。12天可以發生很多很多的事情，多到可以讓我講很久很久。可是我和田甜蓋子只是見過一次面而已，和卡卡咸咸也就兩次。菡說好久沒看見我在飯否上了。那麼這些天來我到底在幹嘛呢。吃飯睡覺。看片子。原本很多追的日劇都停下來，剩下的也就是《MR.BRAIN》、《白の春》、《家有六子》，看完《敗犬女王》之後也沒有繼續去看那部什麽福氣安康的，說實在的藍正龍對我真是沒什麽吸引力，倒是陳欣怡...（居然記不得她的名字了，果然《命中註定我愛你》太深刻了）對我還有點吸引力，有空的時候再去看吧。用了3天時間總算是趕上了《痞子英雄》的進度，沒有眼鏡果然是不方便。在家都戴隱形真是件活受罪的事兒，還害我的看片速度大大衰退...仔仔還是和以前一樣帥，不過還是想念《戰神》里的陳零啊。抑鬱的心裡有問題的果真是我的菜。《痞子英雄》里想看的是陳意涵。看到她的時候就覺得這女生真漂亮。又可愛有漂亮的女生我喜歡。總覺得有點眼熟，和H聊天時才醒悟過來原來就是《奮鬥》里的靈珊...然後想起米萊，也是我喜歡的type。又從米萊想到了春曉。愣是想不通爲什麽講到她的時候要講米萊，搞到我以為春曉和米萊是同一個人呢，囧。果然我現在還是比較愛美女呢，從《命》開始看劇愛上的都是女主角了。《痞》里的女生都真好看，還是不同類型的好看，真是羨煞我了。所以所以，快點介紹美女們給我呀!看《痞》的時候我就想啊，我一定有台灣綜合症。怎麼辦呢。我想要去台灣看很多很多的帥哥美女。我想要去台灣吃很多很多的小吃。我想要去台灣找很多很多我喜歡的人。總之，我灰常灰常的想去台灣。如果可以，請讓我在台灣生活吧，至少一個月。那種渴望可以和當時站在故宮裡時無比想回到古代皇宮生活一樣強烈。如果可以，我可以做很多很多我想要做的事情就好了。

比如，現在，我就很想把卡卡從她實習的地方拉出來，她說她又冷又餓又無聊，然後我們再去找咸咸讓她不要複習了，反正她那麼冰雪聰明，考試那點破事兒她一定OK的。最後我們就一起去松江找田甜和蓋子了哈哈。真的，這麼多天以來，我們見面太少，聯繫太少，所以我想你們了哈哈。你們快點翹吧翹吧然後陪我陪我。都講到這了，那就順帶便一句，考試加油！

再比如，自從H問我去不去巴厘島啊普吉島啊開始，我就無比、灰常的想去巴厘島。可是老爺子老夫人居然都不肯放我出去，好桑心啊...偶滴巴厘島該怎麼辦呢。巴厘島，又激起了我拍婚紗照的慾望，當然我要穿新郎服，你們知道的。自從看了《幸福的抉擇》之後，這個念頭就一直在偶滴腦海揮之不去。又順帶便的，我想學攝影。我想要lomo，我想要寶麗來。巴厘島，早就聽過那邊有多美麗了，唉。為哈米偶就不能去呢。在PPS上看到河智苑拍的那部《巴厘島的故事》我想我有時間應該要去看看。巴厘島，普羅旺斯，是一定要去的吧?。河智苑...然後我就想到了《黃真伊》。想著我剛回來那兩天我就天天窩在家裡看番茄臺。從早上9點開始一直到五點多。連電腦都不去碰一下。嗯，《黃真伊》真的很好看，還騙掉我很多眼淚。發現了，我的眼淚很好騙。

講到這裡，我發現我實在是看了太多劇。我的生活一直在看看看。我覺得我不能再受偶像劇之類的毒害了。可是我無法控制。鑒定完畢。

我很努力的在回憶...

我總覺得現在自己的生活很健康。每天12點前其實是十點半左右就開始睡覺，還學會了睡覺關機，然後早上5點20起床，30出門去跑步，四五十分鐘然後買菜買早點最後回家。可是爲什麽我的皮膚還是那麼差?我還是那麼胖呢?抑鬱的是，體重不但么有下降還有上升的趨勢...我要怎麼辦才好呢?其實，我也知道其實我的生活還沒有那麼健康。看我看那麼多劇對著電腦那麼久的時間就知道其實我的生活有多不健康了。可是我覺著啊，要我不看劇，簡直是在扼殺我的生活。本來說要早起背單詞看託福好好拼一下的。結果...連一個單詞都還沒開始背。偶滴小T...真是不希望會重蹈覆轍。可是我就是懶，怎樣都不想開始看書背單詞。因為我的懶所以我才會混到今天這個地步的吧。因為我的懶所以我才會那麼胖的吧?一定是這樣的。我都不想說自己什麽了，多說無益。可是可是，我還是要說，我一定要好好學習好好減肥好好省錢！果然是白說不嚴嘛?...

然後然後...還有什麽呢...

昨天在家的時候翻出以前的照片來看。說真的，照片還真的不多。也不知道自己是個喜歡還是不喜歡拍照的人。總覺著自己拍出來的照片不好看，事實也就是那樣。然後發現過去的就是逝去了。胖的我瘦的我，開心的我難過的我都過去了。看一張照片就會想起一些來。照片果然是蠻好的東西。雖然老是說長相上都沒什麼變化，但終究還是變了。歲月不饒人，呵，怎麼想到這句話了。不過確實也是。看自己的照片也順便的看到了爸爸媽媽的照片。果然是這樣的。96年的時候爸爸還沒有現在那麼胖，還算瘦，看起來還有點...青澀可愛的味道?看起來還...年輕?雖然現在也不是很老，可是十多年畢竟不是白過的。媽媽也是，那時候的身材真的很好，雖然穿的衣服沒有現在的好，可是...年輕就是好啊。然後發現媽媽短髮的時候也還蠻好看的。若不是看那些相片，我一定記不起爸爸媽媽那些年的模樣。其實，我連自己那些年的模樣都快記不清。小學，初中。九幾年。那麼那麼遙遠的事情。時間...真的是...一晃而過啊。爸爸媽媽在慢慢的變老，我在慢慢慢慢的長大，或者我應該已經長大了。媽媽最近老是抱怨她的肉松了，腰上的肉松了，衣服沒法穿了。我總是說在你這個年紀你的身材很好了，這樣也是正常的。可是她還是說要減肥，還跟著我一起跑步。果然減肥是女人一生的事業么。其實我是心疼媽媽，她每天都要忙這忙那的，跑一個小時真的很累，而且媽媽的背影看上去絕對的20多歲小姑娘的身材。至少比我好多了。可她就是不聽，說什麽不想讓我一個小姑娘的一個人跑步。有時候會想，自己，是不是真的太受保護了。明明已經到了可以結婚生子的年齡了，可是在爸爸媽媽那邊似乎還是少不更事的小P孩。到底我要怎麼做做到怎樣才能讓他們知道我已經不是小孩子一個了呢。然後...老爸的身體真是糟糕。他還真不懂事兒，那麼那麼的讓我們擔心。不肯去醫院看病吃藥也就算了，還自己都不注意飲食。我真的不知道他身上到底還有哪處是健康的。才40多歲的人...很怕，很怕，我真的很害怕。想說什麽，可是我不能烏鴉嘴，呸呸呸。家人，我愛的所有人都一定會健健康康的生活在這個世界上的。看我那麼可愛那麼聽話那麼乖一定捨不得離開我的對吧哈哈。一定是這樣的。所以，你們都會好好的。

講了好多，腰很酸...

我又開始滔滔不絕，然後滔滔不絕到自己都找不到自己。所以我就消失不見了。

是誰，叫你懷念。是我不小心瞥見的，是真的。然後去左木的部落格也看到他說不小心看到了在右上角的它。是誰叫你懷念?一直都覺得自己是個走不出過去的人所以懷念的便太多太多。懷念你，懷念我，懷念他，懷念我們。

懷念初中時的那個自己。雖然很兇很八婆的樣子，可是那時候的自己卻讓我想再次體驗。天不怕地不怕。那時候的自己會霸道會強勢。現在的自己變的那麼的無所謂。很討厭。在外人眼裡自己就是一個沒主見的主兒，也不再願意表達自己的想法。也不會去主動爭取自己想要的東西，總是擺出一副不願意和別人搶的樣子。其實是自己怕，怕搶不過人家，怕失敗，只是盜用了不屑這個爛理由而已。

過去的就讓它過去吧。但是其實有時候真的希望自己可以不要那麼“溫柔”，可以再次的兇悍起來，有leader的范兒。不要軟趴趴的樣子自己都受不了了。

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不快樂的不再提起，可是我現在滿臉寫著怨婦，我該怎麼辦。我是打從心底裡快樂不起來了。

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今年的六一小朋友節居然被會計給帶過了。記得早早的就開始籌畫六一計畫的。感覺實在是prefect了。結果，噁心的考試安排就讓它這麼的夭折了。連最最基本的快樂兒童餐都沒有去吃。天，誰來給我補過兒童節呀?!說起考試就是我心中的痛，所以還是讓它埋在心中吧。它把我的所有信心都磨光，磨到一點都不剩...徹徹底底，乾乾淨淨。想說這樣的成績怎麼去申請美國的學校。看來要去美國只能在最後兩年里拼了命的努力了，看來是要考慮申請重修的事情了。一敗塗地。

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今天下午的時候難得很靜心的在看會計，某女人的一通電話把我徹底的顛覆了。女人說去美國的事情確定了。雖然是早已知道的事情，可是...不知道爲什麽一下子還是承受不來了。想著前幾天還在說著如果下學期不走的話週末就一起去澳大的圖書館看書啊，說著如果不走的話怎樣怎樣，結果...這就是給人希望然後...其實，原來以為自己會覺得沒什麼的。畢竟個女人實在是煩，很多時候都承受不來，兩人還老說女人去了美國我就解脫了。可是...真的要走了還是捨不得了。身邊的人一個個的都走了，親愛的你們又都不在我身邊。怎麼就感覺lee一個人其實真的不行呢。原來自己也需要有個人陪。一個人，那麼那麼的寂寞，那麼那麼的孤單。那些都會超出我所能負荷的。YJH也要去美國了，也不知道她一年會回來幾次，又少了一個陪著我走東跑西的人了。然後想著自己兩年後應該也會去美國，離親愛噠你們越來越遠，還是很難過。討厭分開，討厭剩下自己一個人的感覺。

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想要把快樂傳染給你。可是自己的快樂都不見了，那要我怎麼辦。

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可是已經六月了，馬上就要回家了哦。就要見到親愛的你們我最愛的你們。然後然後我的生活便又開始出現不一樣的新的期待。嗯嗯。我們一起去杜莎夫人蠟像館。我們一起去狂夏沙灘音樂季。我們一起逛街吃飯侃大山。如果如果，你們一直都在我的身邊是不是我會快樂很多很多?如果如果你們一直都陪著我做這做那是不是很多很多我便有了前進的動力。

暑假暑假，我要很用功很用功的念偶滴小T。

              我要很認真很認真的減肥。

              我要很抓緊很抓緊的養皮膚。

暑假暑假，我要和你們很開心很開心的過。

              去看五月天的演唱會

              去看楊乃文的演唱會

              去看有蘇打綠陳老師的音樂季

反正我會為了這樣的暑假努力加油！Add oil(舒怡小朋友說的)...

拼命尋找不斷氣的勇氣...一個人也要好好的過！

PS.我意思啊，YJH說想去廣州玩。maybe我考完試會陪她去廣州咯，如果醬紫的話lee可能就要推遲回來的時間咯。

     gomeinasai~

電腦很卡，磨光了我所有的耐性。世界之窗的假死未回應使我的心更加的淒涼。

剛從學校回來，忘記了11點不能出宿舍的規定好慘在最後5分鐘的時候出了學校。一個人等依舊前一輛塞爆而過5分鐘緊接著空空如也的AP1，回想著整個rp超低的今天但是我的心情很平靜。但是，下車時的一條短信把我整個人摔進了冰窟。看到那句話的時候整個感覺，兩個字，絕望。一下子所有的期待都破碎一地，原來充滿氣的球被扎了很大一個洞一樣...果然，人生似乎到了穀底一樣。

昨天晚上通宵財務到4點也才不安的睡下，早上8點也就起來了。起來的感覺就是冷。很奇怪詭異的感覺。然後便開始感覺到自己完全不在狀態，渾渾噩噩。去B座看自己的考場座位號，嘛班級都有就是沒有我們班的，感覺人品了這次。無奈的只能去H座。然後就開始完完全全的遊離了。連同學都說：你好不用去考財務了。一下子腦袋像被榨幹了一樣，再也擠不出一滴。進入考場后更是碰到個噁心變態的死三八監考員。絕對的遭人唾棄！白癡到一個個跑過來檢查計算器上是否做了小抄...反正最後的財務都不知道是用怎樣的腦袋做的。原先早晨起來默出來的公式怎樣都在腦子里搜不出來。最後的結果便是30題選擇10題左右半蒙，其餘略過題目直接看答案找feel。4道大題反正該會做的不該會做的統統都不會做了。所以，如果這次財務不掛科的話就是蒼天在保佑我了，一定是我平時做善事積德了。不過大家似乎對財務都是痛心疾首，更是用校內把財務老師王佳刷的狗血淋頭的。然後，他就出名了。才發現，原來他是傳說中的財務四大殺手之一...看來我不用想我的大牌了，直接開始攢錢交重修費算了。5800那，sigh。科大去搶啊...

考完試...不管結果怎樣總算是解放了。只是心裡有那麼些小小的不甘心。其實自己知道財務真的沒真正的懂多少，平時上課也壓根沒聽過，就靠考前是完完全全沒用的。可是，就是不甘心。畢竟自己在財務上泡了那麼長的時間...最後，sunk cost。看，我財務學多好啊~諷刺！沉沒成本...自己真的是又蠢又笨又呆嘛?爲什麽別人都能複習的那麼有效率，自己到底在磨一種什麽樣的功呢?不解。看到同學的MSN名字：100%努力未必有100%的回報。是啊，更何況我都沒有百分百的努力，我怎麼來要求回報，請問我該向誰去索取?

下午去了珠海。本來想取錢來著的。結果笨笨的我忽略了端午節放假這件事情，銀行居然休息的說。呆呆的我還在跑了3家銀行看到告示之後才反應過來。最近又開始稀裡糊塗的，總是做一些白目的事情。好像把腦袋忘在哪裡了一樣。比如去圖書館發現假日閉館然後自作聰明的跑去新馬路拿機票，同樣的假期休業啊。事不過三，我是大白癡，鑒定完畢。

回校的路上驚覺居然還有選修課作業要交明天是截止日期。然後畫了一幅其實一點也不抽象的畫。原來以為把一張紙用顏料塗黑是件灰常方便的事，做起來的時候才發現其實也不簡單。費時費力。好久不拿畫筆好久不用顏料，感覺...好遙遠。不過，發現，畫畫真是件能夠讓人靜心的事。不錯。

後來後來我就回家，然後收到那條短信。然後一下子感覺...人被抽空了。面無表情的移動自己的腳步。我不知道自己該怎麼辦。明明讓我興奮了幾天有了那麼點希望，那句話又把我逼到自己不想卻又無法面對的境地。可是真的是無奈了，絕望之後，還要一如既往的往前沖。絕望如你仍要馬不停蹄。

感覺所有的所有都那麼那麼的不順。人生好像進入了低谷。還是說自己一直都處在低谷從來都沒有爬出來過。想爬出來卻找不到讓我出來的勇氣，或者好不容易爬到了一半又被現實冷冷的拍回去。那我要該怎麼辦。爲什麽，自己永遠都找不到前進的動力呢。無論什麽也好。學習，減肥。所有的所有，也罷也罷。

今天，看來又是一個檢討日。今天去拉卡查詢時又把自己嚇了一跳。這個月說服自己不記帳，然後就給自己徹底的騙了。刷卡刷卡不停的刷卡。明明說好了不再那麼濫花錢了，可是...唉。真的要檢討下了。深深的感覺到了罪惡。估計再這樣下去，這樣的花錢習慣爸爸媽媽都要養不起我了。

爲什麽...我...那么不爭氣...

剛想說我在聽蘇打綠，他的聲音似曾相識哈哈這不是P話嘛我只是想說好久不聽他們了，可是播放器卻放到penny上去了，好吧。

我不想看書我不想看書我不想看書...是真的。我知道你們都相信我是真的哈哈。可是考試就要來了怎麼辦。米時間我米時間...我的時間都用到哪裡去了呢?嗯嗯...週六開始放假然後晚上散夥飯順便海倫＋聚聚同學生日，我們從晚上一直到第二天晚上11點半才從珠海回到澳門。感覺很恍惚，就像...每次回上海的感覺一樣，恍惚...然後然後就是周一了?對，在家補了一天的片子...嗯嗯很好，終於把原來落下的劇都給補齊了。星期三某大牌來家裡...呃...聊天...然後時間就啾啾啾的走了。星期四也就是今天。哈！超級有意義的一天...

今天早上起來自己煎了雞蛋外加火腿...順帶便的來杯牛奶，完美的早餐。然後終於開始溫書...雖然只是看了一個chapter的財務，但怎麼說這麼久以後我終於開始看書了，很不容易的，值得嘉獎。然後煮完方便面吃完之後就和G去超市採購材料。跑了百佳，新苗還有外加不記得名字的超市都沒有我們要的cheese。所幸最後在成昌找到了。然後買cream,cheese,coffee,cocca,mango,milk...魚膠粉啊朗姆酒啊之類的。感慨句，原來做甜點的成本還是灰常大的。最後做了芒果布丁，提拉米蘇。芒果布丁由於第一次用魚膠粉沒有掌握好它的用量導致布丁不夠水感不過還不錯哈哈。提拉米蘇，我最愛的提拉米蘇，嗯...由於麵包的原因，麵包居然是帶鹹味的，除了這點其他都OK。最後還做了豆腐羹，蠻好吃的豆腐羹。嗯嗯，感覺自己離賢妻良母又近了一步...灰常好。親們暑假回來給你們做好吃的，以後把你們養胖了表鬧我哦。我在期待我的cheese cake和泡芙瓦咔咔。

明天大牌來家裡做飯的說，最近家裡都有點熱鬧啊。完全沒有要考試的氣氛啊，只有放假的氣氛...不過是真的沒時間了。根本就不按照自己的計畫走嘛，看來等下還得繼續奮鬥啊...雖然我很不想看書！！！每次，都只有在考試前才會深深的開始感慨，早知道平時就用點功就好了，sigh。不過我知道，對於我這種懶人而言是完完全全沒有用的。臨時抱佛腳最適合我這種人了...呃...可不可以不考試就直接回家了呢?如果那樣該有多好啊...好吧，我又在開始做夢的說。其實我真的很困...

G說我一看就是個很小資的人，享受生活。哈，生活本來就是用來享受的說。lee可是實實在在的享受主義者啊。花錢習慣不好所以就只好在賢妻良母方面努力補足咯...我覺得我應該去炒股票，似乎現在是進入HK股市灰常好的時機啊...可是我這個笨笨腦子可以賺錢麼?...

不知道要說什麽了，我覺得我應該去看書了。舒怡說他邊看書邊睡覺去了...個麼我可以再夢裡看書伐?

感覺自己越來越孤立了...這樣的結果都是自己造成的，就是這樣的。