深深的話要淺淺地說❤

玫瑰開的熱烈,終會凋零.最後結局還是一樣.瞬間的感動會讓人衝動,可是冷靜過後還是被現實打倒.更多的也只是理性而已,最多的只是反復糾結而已.

我多么的希望自己可以懷著愉快的心情來完成這篇博,可是,一切在一瞬間崩潰.今天原來是一個如此美好的一天.很久都沒有這么笑過.只是在這么一瞬間,只因為別人的隻言片語就倒塌.一切終是徒勞,自己是如此無用.所有的人都對我絕望吧,沒關係.我表示沉默.失望,失望,失望...我能給你們的永遠的都是失望.有點生氣,不知道是在生自己的氣還是在生那個人的氣.我真的不知道.也不知道為何那么失敗,把自己的感情弄的如此不堪.如果這樣,受感情的折磨,可以讓自己變得消瘦的話,那么,儘管來折騰我吧...可惜,結果不是這樣.沒有在哪方面成功的.今年,真的有點失敗.GPA拿的比上學期還低,線性代數的成績更是讓自己失望無語嘆息,口語也是如此,減肥也從來沒什麽成效過,反正一直在胖著,整個人都像發酵的麵粉般膨脹起來.爸爸媽媽如此優等的身高,可自己卻只有那么一截,爸爸媽媽都對此感到很無奈.皮膚也越來越差...好吧,又矮又胖又丑...注定了,就是那么失敗.奈何.總之,似乎把自己的日子搞的一塌糊涂,一敗涂地.誰來教教我該如何收場?何必呢,把自己搞的如此這般累.

他說:我對你太失望了.我是傻逼,你也是.    是,我承認,我是傻逼.對, 你也是傻逼.我們都是.愛上了不該愛的人.可是我不喜歡你對我的這段感情說三道四.是我自己夠白癡,每次都徘徊在你和他的之間.記得去年我和DY分手,有點原因是因為你吧.今年,你同樣又這樣了,來搞亂我的心情.好煩,真的好煩.也好累.也窩火.我沒有你們想象的乾脆果斷.優柔寡斷不是一向都在我身上的嘛?!

好了好了,換心情.lee要快樂起來!

話說今天去了蓋子家吃飯^^見到了一年未見的蓋媽.蓋媽說lee變漂亮了,變白了,變瘦了.笑:)呵呵..最後一句最中聽.雖然有點假了...所有人都說偶胖了.事實也是偶胖了.在這樣的情況下蓋媽說偶瘦了偶還真的措手不及呢,都不知道是該欣喜還是怎樣.反正,今天的晚餐吃的很開心.可惜咸咸&田甜木在.~田甜說很累,要補眠.好吧,那田甜要好好休息.不要累壞了.和咸咸電話,像瘋了一樣的在那邊吼,咸咸加油,咸咸你是最棒的!咸咸你是不敗的!咸咸你是無敵...呵呵,笑趴了.每次每次笑到肚子痛的時候都會感覺回到了高中我們一直一直在一起的時候,無時無刻不是在笑的.今天從車站笑到超市,再從超市笑到蓋家,再笑到床上.總之,一直在笑,也一直在肚子疼.但是很開心.真的很開心.很快樂~

吃完飯開始看以前的照片,感慨,那時候真TMD年輕...唉,現在啊,終究是老了.後來還看了很多照片,發現回憶是多么的美好.可惜那裡面lee居然好少好少.然後不停的問為什麽沒有我?!那一年,高三,印象記憶最深刻的那一年,我去了哪裡?突然覺得好遺憾,為什麽高三那一年給你們的時間那么少?為什麽高三那一年我沒有積極的參與進來.現在後悔了.好想重新來過.那樣子我一定很努力很努力的很你們在一起,不會把自己那么多那么多幾乎全部的時間都給他了.原來,其實你們是那般重要.比我想象的還要重要.

瞄到自己捲髮時摸樣的一眼.開始懷念起那個暑假自己不是很愛的捲髮.長長的頭髮沒有了.更別說捲髮了.也很抑鬱,為什麽自己捲髮時沒有留下多些的照片呢?也發現田甜第一次捲髮時的模樣是如此美麗.怎么當時也就沒有那么深刻的覺得呢?有些事情,原來真的要回過頭來看才會發現它的美麗.原來,當我們擁有時我們是如此如此的不珍惜.所以到最後,剩下的也就只有悔恨了.就像曾經的高中,那個三年感覺膩煩的高中,但是在大學里回過頭來看他的照片時,他是這般美麗.美麗到讓人覺得窩心.

看了曾經一起出去時蓋子偷拍我和他的照片.說實話,有點不好意思看.不知道是怎樣的心情.其實,也沒有想象中的那種非他不可吧?原來,曾經的感覺真的已經逝去了.隨著時間,就這么不見了.留下的,只是那溫存的記憶.還有那美麗回憶所帶來的動容.

曾經一度感覺深刻美好的事情,其實有些都已經開始變的模糊不清了.以為永遠都不會忘記,老記一輩子的事情,也隨著物是人非而變得不再清晰.曾經以為都在開始慢慢消失...不知道這是一種可怕還是一種慶幸.原來,現實生活中,真的存在著選擇性失憶.其實可以的話,把我的記憶帶走吧.我真的不想要了.那一年的記憶,可以的話,我放棄.

如果哪一天,自己可以不要再反復糾結就好了.希望,這一天會來吧...

最近,好累..每晚都睡的好早.晚安.地球人.

在我的天頂  甘有人會看見  看到我不甘願這樣過一生

在我的一生  我甘願來相信  每一朵花都有自己的春天

在我的天頂  大雨落不停  也不能改變到我的固執

永遠等待  那一日  咱可以出頭天  人生不怕風浪  只怕自己沒志氣

那一日  咱可以出頭天  我盼望的日子  會真快  來到我身邊

在我的天頂  甘有人在保佑  怎樣我常常摔的頭殼流血

血乾會結痂  失敗也不失志  成功是咱自己看自己得起

飄浪的日子  等待著時機  我不信命運會這麼無情 

永遠等待  那一日  咱可以出頭天  人生不怕風浪  只怕自己沒志氣

那一日  咱可以出頭天  我盼望的日子  會真快  來到我身邊

身邊的話題還是地震,地震的善後處理還在繼續.溫馨的畫面還在不斷的播放著,五隻的<出頭天>陪伴著我們,你們,他們一起看見明天的彩虹.

希望你的出頭天也可以早點的到來.不,是馬上到來.桃子.

你說這個世界上,除了爸爸媽媽以外,你是最了解我的一個人.我不知道.我以為田甜,咸咸,蓋子,卡卡是最最最了解我的人.你這樣的說辭不爽到我了.但是不得不承認,你確實還挺了解我,知道我一定會去你的博,知道我至今還未把他delete.你說如果我能把那個男人刪除掉的話,那么你也能.我想說,我能.就算現在不能,終有一天,能!那一天,也會是我的出頭天.或許其實,我的出頭天已經來了.我已經學會不再為感情的事情而糾結.已經不在為他而糾結.我也有了這般的勇氣要與你撇清.

說實話,看到你的博文,心裡還是難過的.真的不得不承認,你很厲害.在看你的博文之前我并沒有太多的難過.我太過瀟灑,瀟灑的讓我自己都覺得自己很壞.可是這樣的瀟灑你應該試著去擁有.也確實我說不出你具體的哪裡好,我只是知道,因為你很愛我所以你會對我好.可是那樣的愛超出了我的負荷,我無法在心裡還有著某個人的時候心安理得的接受.你說那樣子你幸福.難道你就那么容易知足嘛?!你真的應該去重新開始你的感情生活.我們如此這般的拖沓毫無疑義,一點意義也沒有...

對不起.

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其實有點亂,胡言亂語的感覺.親愛噠,對不起,每次每次的都那么麻煩你們.我是個麻煩精兒.特別是田甜.田甜,對不起.你應該是最困擾的一個吧.我和桃子的問題已經把你折磨的夠嗆,我會來找你,同時他也會來找你,那樣夾在當中很為難的感覺吧.對不起,GOMEINASAI~

最後最後告訴自己,不許再為感情的事情而煩惱.我會刪除他們在我生活里的全部.全部.從今以後,我的生活里只有你們.

做了的決定不再改變!或許,學會怎么才不糾結不再優柔寡斷,是我長大路上跨出的一大步吧.

P.s 六月回來相聚的那天也會是我們的出頭天^^

陳冠希的事情似乎已過去,但是議論依然紛紛,這樣看來,還是沒有過去.自己總是很理直氣壯的"幫著"陳冠希,然後別人總說為什麽女人都要幫著他呢?是么?...其實,并沒有在幫他,只是在說事實而已.他就這么退出了娛樂圈,我不知道他的退出是否有意義.有時候會想,這樣會不會太殘忍?人言可畏.這樣,他是否可以承受.我想如果是我,想死的心都有,一定無法努力的活下去了.都說這樣的結果是他罪有應得,咎由自取.可是人誰沒有個錯呢.為什麽一定要如此在意他的過去.為何一定要在已經發生的事情糾結呢?我同情陳冠希,別人便說那那些女主角呢?她們不都是心甘情愿的么?是,或許這樣的結尾對她們而言也太過打擊.我同情陳冠希,也同情那些女角們.娛樂圈本來就是如此複雜,本來就只適合我們八卦一下,膚淺的八卦一下.可是偏偏有些人選擇去把它挖開.結果怎樣?娛樂了大眾,傷害了大家...成堆的艷照氾濫誰說不是一種影響?對你,對我,對他,都是影響.自然我們也可以選擇去ignore.看著陳冠希的報道,總是讓我不自禁的想到霆鋒.我不知道我那些莫名其妙的同情是從何而來,我只知道,雖然我不愛陳冠希,可是我不小心的心疼他了.我也忍不住的為這個世界這個社會感到無奈.對於陳冠希,三言兩語的也道不清楚了.那就最後一次說他吧.希望他就可以這樣漸漸的淡出吧.

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最近在看<壞愛情>,不是因為權相宇才去看的,我對外國的男人完全沒有概念.只是因為無聊才去看的.韓劇總是這樣,莫名其妙的騙走我的眼淚.或許我的眼淚現在也只有這個用途了.看這部片子讓我莫名的百感交集.憤恨,同情憐憫,羨慕,幸福,心痛,生氣...真是什麽樣的滋味都有了.我只想說,過去真的有那么重要么?為什麽人都不能跨過自己過去的那些呢?不管過去的自己怎樣,是好是壞,是恥辱或是怎樣,那個愛你的人都放下了,為什麽自己還是放不下...因為愛而痛苦著,何必呢,那樣的痛苦不是自己在折磨自己呢.讓我憤恨的是,明明自己也是有婚外遇而有私生子的人,為何不能接受自己的兒媳婦曾經愛過一個有婦之夫呢?這樣子不會顯的太過不公平么?愛,不是自己所能控制的.難道愛上有婦之夫就是罪不可赦的么?或許是.可是那又怎樣呢?難道就要剝奪她如此之多的權利么?愛別人的權利?因為一份錯誤的愛就毀掉了自己的一生,這樣不是太過可憐?愛上有婦之夫,只是在不對的時間里遇到了自己對的那個人.

為什麽這個社會總是以一種尖酸刻薄的姿態?為什麽要求這要求那似乎容不下一切自以為不道德的事情,而實際上卻亂到一塌糊涂呢?...真是不解.