深深的話要淺淺地說❤

在十月的第一天，我的情緒很不爭氣的和我鬧彆扭。完全失控。

明明爬上床的時候還好好的，甚至說是有點high的。可是莫名的就忍不住的開始哭。心裡覺得很不開心，很憋。可是我也不知道為什麽我會不開心。我又哪裡不開心。我什麽都不知道。我只知道我不開心。很想哭。然後就那樣人性的讓眼淚肆無忌憚的流下來了。

想找人吵架，找不到人。想找人打架，那是更加無望的事情了。這樣的情境搞的自己更加抓狂。大半夜的，我也不知道該給誰發消息，該向誰發牢騷。親愛噠你們一定睡了吧。

晚上的暫時失控，直接影響到醒來后的情緒。整個人都很low。完全沒有過節的愉悅。也更加沒有心情吃飯了。我到底是怎么了？為什麽會出現這樣的狀況。自己也被自己嚇到了。不停的哭的同時輕聲的呢喃，怎么辦，lee要死了。lee腦子有病了，lee精神有問題了。感覺好絕望。莫名的絕望。絕望如你，仍要馬不停蹄。

真的很糟糕。我，到底怎么了？誰來救救我。

兩天以來,和媽咪逛街的偶滴一部分戰利品.其實有人買單還是件很不錯的很幸福的事情.

媽咪總是這樣,一邊給著我幸福,一邊又讓我傷心難過.今天下午,無意間和媽媽講到了關於戀愛,婚姻方面的話題.我知道這一直是個敏感的話題,和媽媽的想法總也達不到一塊去,可是我總是不死心,希望哪天媽媽就那樣改變她的想法了.可是結果...似乎要她改變她那頑固的封建思想是不可能的了.我只是自討沒趣而已,落得一片難過傷心.

有時候看著團團和她媽媽講著她的心事,其實心裡是羨慕著的.為什麽自己的媽媽就不能像朋友一樣的呢.有時候也挺想和媽媽分享自己的心裡話的,可是總是談不到一塊去的.不同的生長環境鑄就的不同的思想,更何況三年一代溝的事實,媽媽怎么可能會理解我呢.想到以前很多的作文題目會是"理解萬歲",似乎與父母之間,想要達到理解真的很難.我需要更多更多的努力吧,可是我想,我這樣的努力應該還是未果的.

真的,在澳門的時候就這樣,和媽媽打電話,難得的鼓起勇氣聊點什麽,到最後只會搞到自己難過.最後只能作罷.雖然說有時候媽媽說什麽,我依然會不聽,按照我想要的方式去做.可是不知道為什麽,也不知道從什麽時候開始,我開始在乎起爸爸媽媽的想法,看法.媽媽說大學不可以談戀愛,并且是命令式不可抗拒式的口吻,說戀愛理所當然的是談一次的然後結婚,越少越好.這些聽了都讓我覺得好難過.什麽年代了,為什麽還是這樣呢?雖然我也不想談戀愛了,可是聽著卻好難過好難過...為什麽不可以找離婚的男人呢?離婚的男人中也有有魅力的男人的啊,離婚又不代表這人不好,只是兩個人不合適而已.對於她不合適,難道對於你就不合適了嘛?真的奇怪...媽媽說你的思想還真是開放啊.很開放嘛?如果這樣算很開放吧,好吧,我承認.我說女人三四十歲不結婚或者以後再結婚不是很正常嘛.女人沒有男人又不是不能活,雖然那樣的人生不完整.可是每個人不都有自己選擇的權利嘛?何必呢...

其實我也只是在這裡抱怨下而已.我也不企盼什麽TRUE LOVE的出現.因為我不再需要愛情,我也不相信它了.它根本什麽也不是.如果乖乖的相親,乖乖的聽爸爸媽媽的安排可以讓全家和樂融融的話,所有所有我都愿意接受.只是偶爾的容許我的抱怨.

我總是傻傻的天真的以為自己可以.只要努力,只要堅持就可以改變.其實不然.一切都不會因為我而改變的.因為自己是如此渺小,只是自己不小心放大了自己.

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為期三天的高考就這樣結束了.不知道為什麽自己的心情還是不能平復.都不知道自己在想些什麽.迷茫,慌亂.那樣的感覺很不好.恐懼不安的感覺總是不斷的侵襲著我.

其實真的不知道該怎么辦.然後開始一遍一遍的怨恨自己,討厭自己.因為我知道,你們是多么的不愿意看到這樣一個如此反復糾結的我,那樣的我會讓你們失望,也讓自己失望.我也知道,你們都不想再聽到我談論關於他,你們會厭煩,連我自己都感覺厭煩.可是我居然如此的不爭氣.我拼命的控制自己,卻還是一敗涂地.說了忘記他,結果呢.莫名的想起他,然後努力的告訴自己,拼命的想你們.原來,想他和想你們是一樣的,都會好難過.思念是一種病.删了他的Q,刪了他的MSN.可是最後還是沒有勇氣把他拉進黑名單.沒有了他的Q號,拼命的找,甚至很不知廉恥的去問別人要他的Q號.然後一遍遍的看他的資料.看不到個性簽名,還讓別人截圖給我.真的不知道自己在做些什麽,很想抽自己!看見他更博了,迫不及待的去看,一遍又一遍.甚至還把他以前的日誌從頭到尾的再看.那些篇日誌看到發霉,可是還是忍不住的看...我到底想要知道些什麽?!知道了又怎樣呢?!該死的...所以,我恨這樣的自己.為什麽自己不能像陳欣怡一樣呢?只要再勇敢一點點就好.對,不要再這樣了...好多好多的話,我想不應該說出來的.埋在心裡,讓它爛掉也好,隨它怎樣...

亂了.心又亂了...不管是在上海,還是在澳門.我總是不停的在想. 如果大雨可以沖走一切的話,可不可以帶走我的回憶?那些,我不想要...

不是我吹的氣球。也不是我寫的話。  六一的氣球和有五隻的電腦。

親愛噠，你們是否過了個快樂的六一呢。咸咸說不快樂。田甜似乎也不咋滴。其他的我也都不知道。

總算，最後還是吃了快樂兒童餐，哦，是開心樂園餐。也拿了玩具。也有了氣球。雖然不是可以飛起來的氣球，但是終究是有氣球的，所以還是開心的。自己也吹爆了一個氣球，那一聲，把自己嚇悶了呢，呵。可惜親愛噠你們都不在呢。嗯，lee回來以後統統給你們的補回來。氣球，兒童餐，巧克力，棉花糖，所有的所有都補回來。還有我們在一起時的那份快樂。

雖然在吹氣球時不斷的在笑，笑到肚子痛。可是一片笑過之後，便開始一片落寞。離開你們的我還是會寂寞。

還有54分鐘六一就要過去了。那么明天應該要繼續快樂。因為六月是快樂的六月。

可是現在卻好累。莫名的累。好想有個擁抱，有個肩膀可以給自己靠一下。明明計劃好的事因為很累而一點都不想做。東西沒有理。衣服也沒有洗。這些都是原本計劃好的，可是現在。什麽都沒有發生。東西還沒有理，衣服還靜靜的躺在盆裡。

自從裝了飛信以後，電腦就開始出奇的慢。還會莫名的卡住，或者假死。是不是我的電腦負荷了太多，也覺得累了呢？不知道把原因歸結在飛信上是不是會對不住飛信，可是我就是這么以為了。

看到田甜的博里說她從床上摔下來了。那時候看到的時候是一片心疼。然後開始難過。難過自己為什麽會不知道。原來對於你們，我有太多的不知道。很怕自己會不了解你們。很怕。很怕。其實，我比誰都要在乎你們。你們一直都知道，你們是我的全部。就像咸咸說的那樣，是撐下去的動力。

恩。下周。下周。真實的lee就會出現在你們身邊了。

你知道，你的一個擁抱足以撐起我的世界。

什麽都不想做。世界晚安。

晚安，地球人。