深深的話要淺淺地說❤

我不知道我想證明什麽，爲什麽那股偏執的力量那麼可怕。自己卯上的事情死也不肯鬆手，那是我的倔強。那樣的倔強讓我好杯具。

原來真的可以只有一隻眼睛流眼淚的。

好亂好亂。有一堆一堆的話要撲出來，可也不知道對誰說。蓋子和卡卡很開心的在討論明天蘇打綠的演唱會。可是我要自己收拾自己一手造成的殘局。

或者，我比較習慣活在自己的謊言中。爲什麽我care的東西永遠都和你們不一樣呢。精神遠比實質上的重要這樣不可以麼。永遠都是給我個假的答案我也接受。注重的結果永遠都和你們不一樣。可是我討厭到處充滿不信任的世界。爲什麽要產生質疑，為什麽要有那麼多的戒心，雖然這是在這個社會生存必須的，可是我還是討厭。我喜歡西方人的那套：我不撒謊，我相信你也不撒謊；假如你撒謊，只要被我發現一次，你就是個不值得信任的人。我用你我就信你、support你到底，你要是好，我們一起好；你要是不好，我們一齊玩完；我若是足夠幸運，在玩完之前發現你辜負我的信任，那我就幹掉你。這是《杜拉拉升職記》里的，雖然是用在職場上的，可是我覺得相處也應該這樣。可是其實我發現你欺騙我一次之後，我還是會騙自己繼續信任你。我就是一生活在自己編織的謊言里的女人。雖然那樣的生活充滿不安，害怕那些謊言一個個的被證實，可是我還是樂此不疲。恨自己的假認真假正經，不亂扔垃圾，不亂穿馬路，主動讓座，以為這樣世界就會變得更美麗?扯淡。中規中矩的這些，一切都是空的。

每個人都有秘密，不要糾纏著他比較好。有些東西你care了他不高興你不高興，最後造成了兩個人的不高興。某某人這麼勸我。我想我是又鉆到那個死角去了。我根本就不在乎你有什麽秘密。我在乎的是那份心情。那個心思。就像...禮輕情意重這句話一樣。誰會去care它的內容它的數目。就像我問你事情，你願不願意告訴我願不願意同我分享的那份心才我care的東西。當我說你可以今天給我部落格地址我明天才去看這句話的時候，問題的重點已經轉移了。我care的不再是那個無謂的地址，而是你是否願意給我你是否願意相信我所說的話了。

在你那麼累時還給你帶來那麼糟糕的心情真的是我的不是。果然我不是一個聰明人。明明知道是禁地不應該觸犯的可是我還是一股腦兒的往前沖。我知道這樣不好可我總也忍不住我該怎辦。什麽時候開始我不再是那個只會聽你的樂了呢。我也開始對你發脾氣，我的脾氣越來越壞。我也開始對你任性對你霸道。如果哪天你無法忍受這樣的我了那要怎麼辦?大家都說吵架傷感情，可是爲什麽我們的小吵小鬧越來越頻繁了呢。一直會覺得小吵吵增進感情。我想我是錯了。原來再好再深的感情都經不起折騰的。對不起，親愛的。其實你對我的好我都有看見并牢牢記著。或許很多人會覺得那是男朋友應該做的，可是我覺得不一樣，在我眼裡不一樣，不一樣就是不一樣。那些小細節小動作都讓我覺的幸福。我想給你一個會讓你天天想早點回的家。

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明天國貿考試了，可是米看書。一邊繼續荒廢著自己的功課一邊為自己的未來感到焦慮。感覺自己現在就像是架子上的鴨子。下不來了。對於米國這個問題我想糾結的真是夠久了。可是越是臨近越是糾結越想逃避越是迷茫。選擇障礙癥，真的很討厭。去米國，現在就要快點準備T和GMAT了，還要開始找學校了。自己的GPA現在也完全不夠。去自然有去的好，不去自然也有不去的好。無法取捨了。總是想著能有人給我指好一條路就好了，那樣我只要照著走就OK了，根本就不用自己決定些什麽。多好。我的青春誰做主，我懶的做主。

大四的人們開始在訂制學士服了。Time flies.明年這個時候我也該要做這些事了吧。怎麼都無法接受自己還有一年多就要畢業了這個事實。時間真的太可怕。在最後一聲“哎呀”中悄悄溜過，讓你渾然不知。

我想我需要繼續長大。

《杜拉拉升職記》真的好看。

晚安。親愛的。我為我的每次無理取鬧真心悔過。

晚安。地球人。

電腦很卡，磨光了我所有的耐性。世界之窗的假死未回應使我的心更加的淒涼。

剛從學校回來，忘記了11點不能出宿舍的規定好慘在最後5分鐘的時候出了學校。一個人等依舊前一輛塞爆而過5分鐘緊接著空空如也的AP1，回想著整個rp超低的今天但是我的心情很平靜。但是，下車時的一條短信把我整個人摔進了冰窟。看到那句話的時候整個感覺，兩個字，絕望。一下子所有的期待都破碎一地，原來充滿氣的球被扎了很大一個洞一樣...果然，人生似乎到了穀底一樣。

昨天晚上通宵財務到4點也才不安的睡下，早上8點也就起來了。起來的感覺就是冷。很奇怪詭異的感覺。然後便開始感覺到自己完全不在狀態，渾渾噩噩。去B座看自己的考場座位號，嘛班級都有就是沒有我們班的，感覺人品了這次。無奈的只能去H座。然後就開始完完全全的遊離了。連同學都說：你好不用去考財務了。一下子腦袋像被榨幹了一樣，再也擠不出一滴。進入考場后更是碰到個噁心變態的死三八監考員。絕對的遭人唾棄！白癡到一個個跑過來檢查計算器上是否做了小抄...反正最後的財務都不知道是用怎樣的腦袋做的。原先早晨起來默出來的公式怎樣都在腦子里搜不出來。最後的結果便是30題選擇10題左右半蒙，其餘略過題目直接看答案找feel。4道大題反正該會做的不該會做的統統都不會做了。所以，如果這次財務不掛科的話就是蒼天在保佑我了，一定是我平時做善事積德了。不過大家似乎對財務都是痛心疾首，更是用校內把財務老師王佳刷的狗血淋頭的。然後，他就出名了。才發現，原來他是傳說中的財務四大殺手之一...看來我不用想我的大牌了，直接開始攢錢交重修費算了。5800那，sigh。科大去搶啊...

考完試...不管結果怎樣總算是解放了。只是心裡有那麼些小小的不甘心。其實自己知道財務真的沒真正的懂多少，平時上課也壓根沒聽過，就靠考前是完完全全沒用的。可是，就是不甘心。畢竟自己在財務上泡了那麼長的時間...最後，sunk cost。看，我財務學多好啊~諷刺！沉沒成本...自己真的是又蠢又笨又呆嘛?爲什麽別人都能複習的那麼有效率，自己到底在磨一種什麽樣的功呢?不解。看到同學的MSN名字：100%努力未必有100%的回報。是啊，更何況我都沒有百分百的努力，我怎麼來要求回報，請問我該向誰去索取?

下午去了珠海。本來想取錢來著的。結果笨笨的我忽略了端午節放假這件事情，銀行居然休息的說。呆呆的我還在跑了3家銀行看到告示之後才反應過來。最近又開始稀裡糊塗的，總是做一些白目的事情。好像把腦袋忘在哪裡了一樣。比如去圖書館發現假日閉館然後自作聰明的跑去新馬路拿機票，同樣的假期休業啊。事不過三，我是大白癡，鑒定完畢。

回校的路上驚覺居然還有選修課作業要交明天是截止日期。然後畫了一幅其實一點也不抽象的畫。原來以為把一張紙用顏料塗黑是件灰常方便的事，做起來的時候才發現其實也不簡單。費時費力。好久不拿畫筆好久不用顏料，感覺...好遙遠。不過，發現，畫畫真是件能夠讓人靜心的事。不錯。

後來後來我就回家，然後收到那條短信。然後一下子感覺...人被抽空了。面無表情的移動自己的腳步。我不知道自己該怎麼辦。明明讓我興奮了幾天有了那麼點希望，那句話又把我逼到自己不想卻又無法面對的境地。可是真的是無奈了，絕望之後，還要一如既往的往前沖。絕望如你仍要馬不停蹄。

感覺所有的所有都那麼那麼的不順。人生好像進入了低谷。還是說自己一直都處在低谷從來都沒有爬出來過。想爬出來卻找不到讓我出來的勇氣，或者好不容易爬到了一半又被現實冷冷的拍回去。那我要該怎麼辦。爲什麽，自己永遠都找不到前進的動力呢。無論什麽也好。學習，減肥。所有的所有，也罷也罷。

今天，看來又是一個檢討日。今天去拉卡查詢時又把自己嚇了一跳。這個月說服自己不記帳，然後就給自己徹底的騙了。刷卡刷卡不停的刷卡。明明說好了不再那麼濫花錢了，可是...唉。真的要檢討下了。深深的感覺到了罪惡。估計再這樣下去，這樣的花錢習慣爸爸媽媽都要養不起我了。

爲什麽...我...那么不爭氣...

我不知道該說什麽，可是我不知道我除了更博還能做什麽。我陷在自己的情緒里了，很憋很慌。快要死掉。

我快不能呼吸我想要你，人活著賴著一口氧氣氧氣是你。...空氣很稀薄因為寂寞。

昨天有衝動想一個人去廣州。什麽都不帶。我也不知道要去幹嘛，或許應該，只是想去散散心而已。左顧右盼之後居然沒有那股勇氣。

或者不去廣州也行，想回家。回家就更不知道能幹嘛。親們就去看cheer演唱會，而我回家睡覺嘛?趕飛機然後在家裡呆一天再趕飛機回來上課麼?媽媽說的對，說我有病，那么辛苦就回來睡個覺。唉，有家不能回的孩子真可憐。可是心裡很難受，就很想回家。雖然回家不能對爸爸媽媽說些什麽，可是回家讓我覺得很安心很溫暖。不想一個人，那么寂寞。需要爸爸媽媽，需要他們在我身邊切切實實的寵我疼我。

田甜生氣了說我什麽事都不告訴她。我真的不是這樣想的。只是親愛的，我那么作踐自己，我那么賤，我告訴你好怕又被你罵。所以親愛的，你不要生氣好不好?

幫鳳舞七天說起自己最近的情緒煩惱，他說，你要驕傲。不要那么卑微。可是在他面前，我只能這么卑微。或者甚至我連卑微的資格都沒有，我又怎么敢驕傲?卑微了，都離他那么遙遠，驕傲了我不就看不見他了?本來是他幫我訴苦來的，最後自己居然還需要他來開導。本來就不堅定的心被他勸著勸著就更加迷茫了。可是要我放棄，我那么不甘心。我什麽都不想要，我真的什麽都不想要。我只是想要對一個人好，可是爲什麽我連個藉口理由都沒有?他說愛上一個不回家的人只有無止境的等，不要讓自己太累，所謂愛情要兩情相悅的...等錯人不值得。那么誰來告訴我誰又是那個對的人?誰又是那個不該等的人呢?如果錯過了那該怎么辦，好不容易的。好不容易上帝又給我開了個玩笑的。面對這個玩笑我該笑一笑繼續走我的路還是要把它牢牢記住?

誰來拿把刀把我捅死?誰過來狠狠的扇我幾巴掌把我扇醒了?現在的我越來越混沌，越來越迷茫。連堅定的心都不見了。我不知道該如何繼續下去。我甚至開始分不清楚是自己心裡暗示作用還是怎樣。如果確定，我也就不用那么痛苦了。

一個星期哭三次我真TMD有病。而且還病的不清。朱婷你丫的給我去死吧！

看吧，上帝又在給我開玩笑了。每次糾結時說想要放棄的時候總是又給我希望...

順其自然是好，只怕越陷越深。

媽媽說媽媽說，只能做朋友...